BLAGUE !!!!

Panaché Nombre de messages : 58 Date d'inscription : 04/06/2005

christanval la chevre c barré de l'OM? OUéééééééééééééééééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 002. 015.

002. 002. 002. 002. 002. 002. 021.

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté
de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits,
mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé !

Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

génial renaud !!!

Ah ouais la Renaud c'est joli !! Bien vu

Malibu Nombre de messages : 1260 Date d'inscription : 19/05/2005

mdr renaud, depuis le temps que je t'avais pas vu, te retrouver comme ça, ça fait plaisir !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne d'un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
endemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle,l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et
j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur..

Bien vu !!

encore encore........

il est fort se nicolas lol ! bravo renaud

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait

signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait

signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et

elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

mdr !! renaud merci !

D'après ELVIS PRESLEY, il y aurait deux sortes d'O.V.N.I. :

L'O.V.N.I. Tender , et l'O.V.N.I. True ..

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
et il
invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed
l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence
et
clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma
piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage
une
lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat
acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,
Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout
sanguinolent et
estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à
ses
invités, déclare :
- Braaaaaaavo Mohammed, quellllll courage vous avez montré ! Une
promesse
est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton mil! lion, ti peux t'li garder !

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

mdr !

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques.
Un petit gargon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit gargon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Thierry, pas Bernard !

mdr !

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

C'est un nain qui a 23 enfants !

Elle est courte mais elle est bonne !

9 juillet 2006 : un homme est assis dans l'Olympia Stadion de
Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour
laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la
personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et
honteux de laisser une place libre le jour de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle
vient de décéder il n'y a pas si longtemps, hé bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre
de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à
l'enterrement ! "

Un père cherche sa fille, 17 ans ,en rentrant du travail...

Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « oh ! horreur ! ».

Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !

" Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il ?! "

La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela, je ne risque pas de tomber enceinte,

de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne,

pas même besoin de porter un préservatif ! "

Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.

Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père ..

Et oh surprise: elle finit par le trouver dans la cuisine,

un verre de Ricard à la main et un concombre dans le cul.

La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement "barjot"!

Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le cul ?! "

Le père: " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !

expldrr

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR 041.

mort de rire le coup du gendre.

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